分手伤感散文汇编13篇

2022-05-20   来源:散文

相遇这是内心的灵感这是上天的安排那在网络上相识本是不可互信任我们突破了这理隔壁教室的初见犹如我邂逅理想她给我无限动力我给她不变爱意相恋那是一个不变的承诺那是他们一生的承诺那是她对他鼓励支持我放弃一切去...下面是小编收集整理的分手伤感散文汇编13篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

分手伤感散文汇编13篇

篇一 分手伤感散文

  相遇

  这是内心的灵感

  这是上天的安排

  那在网络上相识

  本是不可互信任

  我们突破了这理

  隔壁教室的初见

  犹如我邂逅理想

  她给我无限动力

  我给她不变爱意

  相恋

  那是一个不变的承诺

  那是他们一生的承诺

  那是她对他鼓励支持

  我放弃一切去追幸福

  肯定有了她我就足够

  以为会这样一直下去

  感谢给我幸福的瞬间

  使我生活有一个目标

  分手

  既然在一起了就得死心塌地

  既然爱了就得做到不对不起

  我不想听你枯燥无味的借口

  当初是谁答应我一直在一起

  分手不是因为双方有的原因

  那么那只是一种虚伪的借口

  真爱了怎么会因他人事而分

  请你不要问我现在爱不爱你

  你没有做到我要求你做到的

  你只是一直在欺骗我的感情

  其实你错的比我还要多很多

  只是你只看到我的死缠烂打

  并没有感受到我背后的代价

  八年友谊输给了半年的爱情

  其实你不懂我所有痛苦的伤

  你只看到我给你带来的伤口

  没有看到你给我带来的重伤

  如果真心相爱家人的不同意

  怎破了比八年更重要的半年

  怀恋

  分手了还是会牵挂着你

  你给我的动力是神圣的

  我给你的爱意是不变的

  只是你一直不敢面对它

  怀念的是主动牵我的手

  怀念的是主动亲我的脸

  怀念的是你说过的诺言

  分手前我怕的是生日后

  生日刚过换来的是分手

  你要我如何面对那打击

  你只要自己幸福我能懂

  我要你幸福你确不能懂

  说过的幸福变成了嫉妒

  明明知道早恋是一个错

  却自己主动去牵你的手

  接吻的那天我哭了你懂

  是因为怕对你负不起责

  只是你自己以为我玩你

  背后的付出是无人可想

  友情,亲情,兄弟情,

  在我心里都输给了你。

篇二 分手伤感散文

  元宵节代表团团圆圆,幸福美满…可是我没想到元宵节会成了我的分手节,在元宵节快乐的气氛中,我失恋了,而我的初恋也彻底地结束了…

  感觉这一切是多么的讽刺与可笑,我的初恋开始那天是光棍节,在光棍节那天,我开始了人生中的第一段恋情。可怎么也没想到我的初恋会在元宵节的今天结束。我都在嘲笑自己,傻得可以,就是一个彻头彻尾的傻瓜。

  元宵节的今天到处都还是张灯结彩,连空气中都弥漫着春节时候的快乐气氛。欢快的歌声,幸福的笑声…是在祝福我分手快乐吗?还是在嘲笑我傻得可笑?今天的天气也与往常不一样,不像前些日子乌云密布,寒风凛冽的天气。今天的是万里晴空,蓝蓝的天空飘着朵朵白云,天空也显得很高很高,不像平时那样低得让人感觉就在头顶,像快要塌下来一般,让人喘不过气来。阳光也是那么的暖和,让人感到非常温暖。可是今天的一切,都好像在与我作对似的。阳光明媚的天气,欢乐的节日气氛,大家脸上幸福的笑容…可是我却只有一个人默默的流泪,明明心里很痛,却还要强颜欢笑,装作若无其事的样子…

  我能清楚的记得元宵节的今天我们已经相恋了1199天。1199代表的是天长地久,永不分手,可是现在它代表的是我们分手长长久久,我的初恋彻底的结束了,永远也不可能再回来了…

  不停往下流着的泪水,是我对感情的留恋。我除了会流泪还能做什么?我什么也做不了,不管我怎么使劲的呐喊,不管我怎么使劲的挽留…爱我的那个人永远也不可能回来了,我们永远也不可能在一起了。这一刻,就连我流的泪水都显得那么苍白无力,我不再流泪,因为我已经流干了泪水;我已经不再心痛,因为我已经失去了心痛的感觉,感觉不到心痛了。其实今天的到来我早已有了预感,我早就知道会有今天的结局;在我痛彻心扉,泪流满面的那些日子里,我就知道会有今天的到来。其实今天再很早以前就已经到了,只是我不愿相信,不愿接受现实罢了。我还在等待,等待你的归来;我还在挽留,挽留这来之不易的爱情。可是这一切,都是我一个人在自作多情罢了。因为几个月前,你就不是那么在乎我了,你就不再那么爱我,那么疼我了,早已不再是爱我的那个人了。只是我一直在给自己找借口,相信你还是那么的爱我,我不愿接受我们的爱已经走到尽头这个事实。所以我一直在等待,等待你告诉我,你还是那个疼爱我的人。在我的心里一直执着的相信我们的爱情,我相信我们的爱情是经得起任何考验的,不管经历多少困难,多少阻碍,我们都依然在一起…

  只是我错了,是我太单纯,太天真了。天真的以为我的初恋不会被现实打败,我们的经历风雨后的爱情会有美好结局。可是我坚信不疑的爱情,却输给了时间距离,输给了这个残酷现实。难道就是因为你上了大学,而我没有上大学;我们不再同一所学校,没有一起学习,没有共同的理想。所以你就告诉我,不想耽误我的青春,浪费我的时间,见借口都说得那么委婉。我要你给我一个放开我的理由,你却口口声声说你是因为很爱我,希望看到我过得幸福,不想看到我痛苦…我只是觉得可悲,你直接告诉我你不再爱我,我也不会这么难受。为什么已经不再爱我了,还要让我留着对你的感情,留着对你的思念?直接爽快的告诉我,我就会洒脱的放手,也不会像现在这样恋恋不舍,心痛不已。因为我无法放弃我们的感情,那刻骨铭心的感情,让我如何忘记?

  我们曾经的约定你都忘记了吗?因为我们没填好志愿,一起说好不去上大学。可是你去大学报道了,才告诉我,你去读大学了。理由是怕我知道会伤心,说什么放心不下我,那次我哭得撕心裂肺。因为你践踏的是我对你的信任,本来那次我就想与你分手,可是我做不到,所以我选择了再次原谅,再次相信你。看到朋友,同学都上了大学,我有多后悔,多痛苦。我想去你去的.城市上大学,可惜我失去了机会。为了能不和你拉远距离;为了不让我配不上你;为了我们的爱情;我又报了名,选择再次参加考试。我一直告诉自己,一定要考上大学,去你读的那所大学,那样我们就能永远在一起了…可是我错了,就在我为六月的考试苦苦奋斗时,就再我最需要勇气和力量时…却在我的心里划上深深的伤口,我努力想守护的爱情却成了泡沫。

  其实你早已暗示了我很多次,只是我自己不愿意相信罢了。你不给我打电话,也不给我发消息,就是为了让我忘记你。你的目的达成了,确实让你如愿以偿了。在那段艰难的日子里,我慢慢的习惯了一个人努力奋斗的时光。我变得坚强,我变得独立,伤心难过时独自舔着伤口为自己疗伤,在忙碌中忘了你的身影。我一直在等待,等待你的关心,等待你的安慰,可是在等待中我逐渐失落。等你关心,等到我关上了心…

  看到你陪别人聊天聊得那么开心,我会伤心,我会难过,感觉内心一阵阵的刺痛。我等你告诉我,你不再爱我,可是你始终都没有开口。你的行动的证明比你亲口告诉我还让我心痛,早点让我对你死心,那该多好!

  你用半年时间结束了我们相爱整整三年的爱情,我一直坚信的真爱却这么经不起考验。仅仅只是半年的时间加上坐两天车的距离而已,可是依然输给了我们最认为最不重要的问题上。现在深深明白,“时间不是产生小三,而是产生分手”这句话的道理了。只是刚等我醒悟过来,还没来得及体会,爱情就结束了。我输了,输给了残酷的现实__时间距离。

  就在前几天,你告诉我不要为你浪费时间了,希望我过得幸福时。我还哭的撕心裂肺,我是真的无法舍弃。我怕我放手后会后悔,会留下遗憾。所以我努力挽留,想再给彼此一次机会。因为整整三年里,我们从来没有提出分手这个词语,我知道,分手后我们就永远不可能在一起了。我依然告诉你,我要和你一直走下去,不要和你分开。因为我始终无法相信,也无法接受,你会放开我的手。你曾经为我所做的一切,你对我的爱,你对我的付出,都还深深地印在我的心里。我是不敢相信,也无法接受这个残酷的现实。

  可是就在今天,我亲口对你说出了分手二字。尽管我哭泣到无法呼吸,心痛到快要窒息,我还是说出口了…因为我觉得已经没有必要再挽留了,没有结局的爱情也没必要苦苦等待下去了。我已经知道你不再是那么爱我了,也不再是曾经那个拼命想保护我,爱我的那个人了。沧海桑田,早已物是人非,你已经变了,而我爱的是曾经的那个你。以前那个温暖,细心的男孩再也不会出现了…

  我本以为我会崩溃得疯掉的,可是现在发现我感觉轻松了很多。因为早就体会了分手时的心痛,我已经习惯了你不再身边的日子。我想,你和我应该是一样心情吧!我们和平分手,选择做朋友。我本以为我会非常恨你的,可是我做不到。想到我们曾经彼此深爱着对方,想到爱人反目成仇,我不愿看到。毕竟我们深爱过,曾为了对方不顾一切,至少我们还会有一丝牵挂,希望对方能够过得更好,能够幸福!

  只怪我们有缘无分吧,明明那么相爱却不能在一起。你告诉我对最爱的人最好的方法就是成全,你告诉我,你选择放手也是为了爱我;你希望我找到比你更好的,更加爱我的人守护我,希望我能够幸福;你还告诉我,要是以后我爱的人对我不够好,你不会放过他。我只想告诉你,既然我们已经分手了,从此以后我们就再也没有任何关系。从此以后,不需要你再关心我。我想删掉与你合照的相片,撕掉你给我写的信,删掉我写下的厚厚的日记。可是我又做不到,那是我们刻骨铭心的记忆。

  最后你告诉我,要照顾好自己,不要让自己生病,遇事也不要再那么冲动了…我哭了,我想告诉你,我不会照顾自己,我需要你的关心,你的照顾,我好想再爱你,好想你还想从前那么爱着我…只可惜,一切都已经回不去了,我们的爱,回不来了…

  我的初恋就这么彻底的结束了,在我心里留下了美丽的伤口。我们光棍节相恋,元宵节分手,想起都觉得心痛。

  我想对你说“元宵节快乐,分手快乐,分手后大家都要好好的,只是我还想着你对我的好,想着你对我的关心。”

  再见吧!我的初恋;再见吧!我最爱的人…

篇三 分手伤感散文

  分手,你体味过吗?

  在这世上,你要相信每时每刻都有人相依相偎,你侬我侬,以各种方式表达着爱;与此同时,也会有人生不如死,相思成疾,歇斯底里在分手的地狱里。

  分手的感受,恋过的人,都懂。

  不管你是提出分手的那个人,还是被分手的那个,伤痛都是在所难免的。

  如果,分手是你提出的,我想这一定有你的理由,不是你面对这段感情时现实的无可奈何,就是你对这段感情本身的无能为力。所以,提出分手之前,你一定经历过反反复复的挣扎,最后捂着心去做了那个没心没肺的人。

  如果,你是被迫分手的那一个。我知道你的内心肯定是委屈的,气愤的,失落的,终归是难受的!为什么如此爱一个人换来的却是分手的回应?为什么说好的永不分离才走了几步就要分道扬镳?你的内心一定怀着种种充满责备、不满、不甘、不舍等等复杂的疑问。可是不管你如何无辜怎样不愿,对不起,你就是被分手了。

  分手就是以前牵手的两个人以后各自行走;分手就是你们再不是彼此生命里的某某某;分手就是要把昨天收为回忆,把明天变成奢望,把希望砸向失望砸出个响当当的绝望!分手,就是“我们”变成“你我”,以后不再有关系。

  我们都怕分手,听说分手一次如同死过一次,不会死去,最多会生不如死一阵子。最怕的就是分手后那一阵子难熬的时光——可能会吊念往事,可能会逃避现实,可能会相思成魔……

  很多人问我,分手了,如何才能让自己过得好一点?怎样才能不那么颓靡和心痛?做什么才可以让自己不那么想ta呢?

  当然,这样的问题,我总是会被问得哑口无言。在我看来,任何关于爱情的疑问,永远都没有标准又权威的答案,一千个人就有一千种爱情。何况我自身就是个爱情Loser呢,不是在被分手的伤痛中沉沦就是在分手的思绪里挣扎。不过,摔跤的次数多了,至少知道摔伤的地方怎样上药会好得快一点。但是,千万别问我怎样才不会摔跤,那我只能说那你一直别走路。

  不管分手是不是你提的,我都建议,分手了都别再联系,至少分手后彼此都还没释怀的日子里,请你一定忍住不要联系!

  当然,这个策略只适用于分了手不回头以及被分手不逗留的人。

  有些分手并非是真正地想分手。太多时候,分手是向对方宣泄自己不满情绪的一个借口,目的只是让对方对这段感情多留意存在的问题;更多时候,分手是证明自己在对方心中的地位以此来获得安全感的方式,尤其是女人特别喜欢使用这种方式,这让我想起张小娴的一句话,大意是:只有当我一次次推翻眼前的幸福,一次次让你走,而你始终没有走的时候,我才相信你是爱我的。一场修成正果的恋爱,需要经历千千万万次分手。而以上这些不是真正以分手为目的的分手其实都是高级的秀恩爱。

  这里的分手,是你决定狠下心来,对自己对爱情置之死地而再生。我知道这会很残忍。就如同把自己的心杀死,然后再试着慢慢让它复活。但是这个过程是不可省去的。

  人是感情动物,懂得很多理智又趋利避害的道理,却依然欺骗不了自己那颗诚实的心;心是个潮湿的地方,适合任何东西生长。

  何况是在它生病受伤的时候呢?

  但是要治愈,除了自己,没有人可以把你拯救。

  首先,必须要诚实地面对你的心,也就是面对自己,面对现实。

  是的,分了手却更加无法自拔地想起以前。那个时候一起走过的地方,一起做过的事情,一起看过的电影吃过的饭。还有每一句深情款款又恋恋不舍的“晚安”,他教会你的生活小技巧,还有你们对彼此亲昵的特殊称谓,还有在一起时共同养成的习惯……越回味越伤心,越回味越忍不住想要朝对方飞奔而去。

  我知道,其实你也不想的,可是你根本做不到。白天你可以用繁忙的工作让自己忙碌起来,这样可以暂且转移注意力,短暂搁浅思念。可是,下班之后呢?你走在人来人往、川流不息的大街上,如同一个行尸走肉,看到一个和ta类似的背影你就穷追不舍,然后又陷入往事中无可就药。夜深人静的时候最可怕,一个人的时候,摘下白天坚强微笑的面具,你看到自己那张泪流满面的脸。想起有关于ta有关于你们爱情中的点点滴滴,你忍不住拿起手机把ta的照片看了又看,看着看着就泣不成声,哭过之后输入对方的电话号码,犹豫着是否播出。播出了ta会不会接呢?接了我该说什么好呢?好想知道ta过来还好不好?可是好不好又和我有什么关系呢?

  是的,你的心就是真的纠结,也总犯贱在往事中走不出来。但亲爱的,这就是分手的后遗症之一啊!只是你必须明白,回忆中的ta那么爱你那么温柔,但那已是以前你们彼此相爱的ta,不再是现在真实的ta;以往是你们在一起时那么腻腻歪歪无比恩爱的往事,也只是往事,时间过了人走了,故事就是回忆,回忆总是回不去的,此情可待成追忆。

  可是如果,如果无论如何努力,你依然无法割舍。想到以后再不能一起吃很多顿饭,走很多地方,做很多梦而难过,你害怕放ta走了你会遗憾、会后悔,你害怕没有你的ta遇不到更好的人……那你就再给爱情给自己一个机会,放下自尊和面子去努力一次。人生嘛,至少会有一次爱到搁下自尊的爱情,没有什么卑贱的。至少已经做了能挽回的所有事情,即使失败,面对自己的心便不再有遗憾。

  如果你足够幸运,用真心换回了另一颗即将远去的心,那个要走的人还是为你转身,至少证明了ta还是爱你的。在以后的日子里要为彼此磨合,把之前引起分手的炸弹都统统拆掉。

  也如果,你用尽全身力气也只能换来半生回忆。你也该醒醒了,要微笑着优雅地转身。毕竟,爱情是两个人的事情,一个人的执着对另一个人而言是沉重的负担。你挡不住要走的脚,叫不醒装睡的人,更化不开冰封的心。既然离去,那便骄傲——为你我放下了自尊,既然你不要我低落尘埃的爱,我便不能再自贱。我努力了,不再遗憾。

  然后,给自己一段祭奠爱情、品味伤痛、坚强成长的时光。

  依然,不管多难,无论多痛,都不要回头,不要去打扰,不要去转身。

  如果你怕看到过往的东西会勾起回忆的伤,那就不见。把ta的照片删掉,把以前的聊天信息清除,把联系方式抹去,把ta送你的东西都收藏起来。总之,别给自己见物思人的机会。这的确需要很大的勇气,可是既然都回不去了,也只能卸下包袱前行。

  我知道心肯定会痛的。既然痛,那就给自己个痛快。关不住的眼泪,那就痛快地流,一个人哭到眼睛红肿,哭到天昏地暗。千万别伪装别逞强,泛滥的洪水堵不住,聪明的方式是引流。痛到想要麻醉自己就喝酒,喝到疯疯癫癫,喝到吐出苦水。尽管你发现酒精都麻痹不了心痛,你也知道举杯消愁愁更愁,但是可以借着酒劲骂呀,哭呀,歇斯底里呀。心痛也需要一个发泄的出口,疯狂呀,别压抑自己的天性。

  不管怎样颓靡不振,怎样一塌糊涂,都不要逼着自己否认这种状态,再强求自己若无其事。就肆无忌惮地泡在自己自尊与刚强洒落一地的心痛里。因为只要用心爱过,伤痛就是一定浓度的酒精,你是选择稀释掉再慢慢饮下,还是不加水一次痛个够?

  此时此刻,就算你再怎么不光鲜亮丽,也只是对着你自己,自己可能会看不起自己一段时间,但不会一直看不起自己。好过在他面前委曲求全,招ta心生烦厌。

  接下来,就该冷静地去面对现实了。告诉自己:没错,我就是分手了,我就是难过,我都承认!但我要振作起来。

  既然会回想过往,既然伤怀成瘾,那就继续沉沦好了。至少你敢正面分手,你敢接受事实了不是吗?听伤心的情歌,好像好多歌词都在讲述你们的故事;看关于爱情关于青春的电影,好多情节好像你们都上演过;读伤感的文字听情感的电台,发现大家的故事都一样感伤,有那么多人陪着你难过,至少不那么孤单可怜了。

  做过这些事情之后,或许就该让自己安静下来了。闹也闹够了,已经没有了力气去再去折腾;眼泪也流干了,已经没有泪水可以肆意;心也痛够了,已经没有感觉再去感受。然后安静地行走,默默地工作,冷静地总结。

  还是会想起那个人那段曾经,只是想起的时候心不再惊涛骇浪;还是会遇见与ta有关的事物而感怀,只是不再想奔向ta不顾一切;还是会想象如果当时没有分手现在会在做什么,只是祝福转身离去愿我们都可以遇见更好的。

  还是会不由自主地想起ta,只是习惯了不去打扰。就像那句歌词“我和你断了联系,不代表我不想你,走到哪里都还是会有惦记。而你对现在也比较满意,所以我留下来也没有道理。”

  最终,在难以割舍可又必须舍弃的挣扎里,你对那段爱情缴械投降,也在时光的温柔里抚平心伤。没有选择地放了ta,也放了自己。

  有人说,“分了手不能做朋友,因为曾经爱过;也不能做仇人,因为彼此伤害过。”我不知道是不是真的,我只能说,在你们彼此都还没彻底放下的时候,没有ta的消息应该就是最好的消息。

  待时光将一切淡去,你还是可以与那个人在街角遇见,相互微微一笑,心中没有怨恨没有责备,因为懂得,所以慈悲——你我都从分手中死而复生,伤痛教会我们坚强,坚强让我们勇敢,勇敢使我们去爱,爱,让我们宽容……

篇四 分手伤感散文

  今天是一个特殊的日期,我和我的初恋分手的日子,5年之前,因为我们的性格不合而分手.

  回想,也不错,分手我们是在实习的酒家认识谈了8个月分手,之后有2年没有谈过朋友.

  之后通过相亲认识一个在宝钢集团下属的钢管虽然是国企但是是合同工虽然在宝钢做但是第三方签的合同我们谈了1年虽然期间我感觉很舒服.

  突然说了他一个问题,这一个工作你准备做一辈子.

  如果那一天失业什么办.

  他说,永远不会之后,之后的一切让我失望本来说去松江欢乐谷,可惜没有机会去了.

  之前我们准备结婚,在领结婚证之前的一周因为性格不合我们分手,现在我感到十分的幸运回想起来.

  如果领证估计现在肯定会离婚的,我们的性格和追求很有问题.

  他喜欢平庸的日子普普遍遍的生活可惜我不知道这样的生活之后我才知道他是平庸的男人.

  相貌也不是平庸的样子中等身材172左右除了有一套自己的房子其他,什么说生活一点,情趣也没有可惜我不喜欢这样的生活好在现在分手我十分的幸运自己的生活自己选择我不会后悔的.

  今天有二个消息第一个消息.

  巴西明星卡卡和卡洛琳通过社交网宣布结束9年的婚姻.

  第二个就是今天是澳门回归15周年.

篇五 分手伤感散文

  分手后、我依然爱你。

  一路走来遇到太多的人,

  我无心去留恋,

  唯有你,让我难以忘怀

  我还是那么怀念,你给我的温柔,

  在我的记忆里,你那般瘦弱的身影,

  也是我、记忆中唯一清晰身影。

  而现在、我的世界那么大,

  但是我看不到色彩,

  没有你的世界里、

  一个人空荡荡的寂寞横行,

  而你的世界却那么的小,

  小到容不下一个我。

  我明白,有些故事再说下去,

  未免显得也太矫情了。

  但是、人是有记忆的动物,

  不是说忘就可以忘的。

  回忆总是美好的,

  久而久之

  我怕勾勒不出你的样子。

  你是我的回忆,

  回忆起过去种种我都很开心,

  那时真的很幸福。

  你是我的青春,我愿意到白发苍生、

  也许,我只是一笔带过,

  可我却无法把你从我的记忆里忘掉,

  一直到今天,我依然像当初那样爱你,

  而我,再也不可能是那个

  可以让你开心笑的人了,

  甚至说,我再也不会拥有这个权利了。

  每个人都有触不得的伤,揭不开的疤,

  泪流了好几遍,

  才明白有种宿命叫无能为力,

  如今只剩下一些点点滴滴回忆,

  我无话可说却又欲言又止。

  从你离开我我的那天起,

  就再也没有人住进我的心里,

  有些位置,始终无法代替,

  有些故事,始终无法重来,

  而现在、没有你的温暖,我抱着我自己,

  我想,也许我再也不会这么用力的爱了,爱到绝望。

篇六 分手伤感散文

  分手后能不能做朋友?关于这个话题,没有一个统一的答案,柏拉图说,若爱请深爱,若弃请彻底。

  还有人说:不必不需要不可能,相爱的时候都是对方的宝贝、亲爱的,分了连狗屎都不是了,还联系干哈呢,客客气气的说话不怕憋成脑梗塞啊,不联系是对现任的尊重,也是给这段感情一个最好的终结。

  其实,我也赞成分手后不要做朋友,毕竟分手的两个人,也许其中一个还爱着,也许由爱生恨还怨着,也许还因为对方的一个眼神悸动着,如何做得成朋友?如果能,那一定是没有真的爱过或者是一个人委曲求全的结果,感情没有闸门,不是一拉就能关闭的,两个人很难同时相爱,更难同时都不爱了。

  恋人那么近,朋友那么远,做不成恋人,或许他/她会说就做朋友,可是车明明开走了,就算再次回到原点,也是不一样的时间了,不一样的人物,不一样的风景,我们明明已经向前跨进了一步,又怎么量好相同的尺寸退回去?还不如就继续往前走,一直走.....直到和另一个可以爱的人再碰头。

  无论是不甘也好,不舍也好,既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让自己伤心,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,既然我们不能再相互爱下去,又何必拿朋友的谎言折磨自己?

  那一个曾经深深爱过的人,如今只能默默看着,不能管,不能问,不需要关心,不可以埋怨,他/她的一切与你无关,那么怎么忍心做他/她的朋友?

  那一个曾经深深怨过的人,不再对你呵护,不再对你宠爱,你的好,你的坏,他/她再也看不见,你们只是平行的两条线,那么怎么还能做他/她的朋友?

  除非我们都没有爱过,你是谁,什么身份我不在乎,根本不在乎,从没有在乎,心中没有爱,没有恨,淡漠了心中的悸动,才能够成为朋友

  分手后不要做朋友,因为彼此伤害过,分手后不能做敌人,因为彼此深爱过,那只能做最熟悉的陌生人,不再见面,不再联系,彼此不再在对方的生活中出现,你好也好,坏也好,都与我无关,既然是平行线,就不再出现交叉点........

篇七 分手伤感散文

  有时候,总会有一句话,一篇文章,感人至深,有时候,同样也会有一句话,一篇文章,伤人肺腑。看着朋友圈,同学的分享,自己也曾经参加婚礼,而想到结婚。新娘是我,而新郎,会是谁。我看着婚礼上的新人,不仅潸潸落泪。有感动,有祝福,同样,也自有那么一股遥不可及的羡慕。

  我喜欢的人不多,也从来没有喜欢过谁。过去就像风一样,带走了我的生命。我唯一的念想。然后更多的,是带走了绝望,和痛苦。还有那唯一的情感支撑,和精神支柱。我所做的一切,都是为了吸引住一个人的目光,在一个人的心里,扎根埋葬。久年之后,回首过往,四溢飘香。

  我没谈过恋爱,我想谈恋爱,首先,应该是要有好感。让情愫萌芽,然后,顺其自然。

  我想过婚后的生活,平凡,安乐,踏实,执子之手,相濡以沫。我的脾气你包容,你的沉默有我懂。是那么,平常,又是那么,幸福。

  其实尖酸刻薄的我,是不可爱的。然而能受得了又习以为常能够接受并宠溺的看着我的人,真不多。总之就是一句话,我吃醋了。我吃醋了,就发疯了。发疯了,就失去了平日的理性,和颜悦色。

  其实,我挺傻的,有很多人,都说我狡猾,我记得,我在大学里,老师也这么说过我。我听上去,很生气。我这么好的一个人,怎么能这么理解呢。

  有人说过,我良心坏了。其实有没有想过,我当时,还抱有着,能够把你吸引回来的一丝丝盼望。那么倔强,那么不服输的人,就算是打掉了满嘴的牙齿和血吞也会抿着嘴笑的人,哪会表现出一丝一毫的不舍。

  过去了,也未尝不是一件好事,有时候,我还真的分不清楚什么。反正现在,是激不起心中的那阵风了。

篇八 分手伤感散文

  有一个人,我很在乎,在乎的比自己还要多…每天晚上,除了想你。没别的事情可以做了。

  以前的誓言,转眼也都没了,呵,时间过的真快啊。我为了你,承受的压力连我自己都无法想象…

  你要等我,听到没…听到这个霸气的声音…我感觉很欣慰,因为我自己知道他也在等我…

  可是,在外地学习没几个月,你却给我说分手吧,我们不合适…我到外地学习,也是为了你,你是我的全部,我只能这样说,因为太在乎你…

  谢谢你,教会了我不会的东西。

  谢谢你,让我懂得了爱的那么真,伤的那么深。

  谢谢你,让我学会了什么才是勇气,什么才是男人应该做的。

  每天想你,对我来说是最大的安慰了把。

  每天试着忘记,但是你的身影总是徘徊在脑海里…

  分手至今,从未忘记…

篇九 分手伤感散文

  分手对于某些人,悲痛欲绝,恨得放不下。但却之后不再联系,慢慢淡忘。而对于另一某些人,若无其事,彼此联系还是朋友 ,犹如亲人般存在。

  很多时候,感情对于我们来说就是精神的依托,彼此坚守着同一份美好,可是有一天美好却由对方的出局突然幻灭,你是躲在被子狂哭一晚把其挽回或是退却一步做朋友?又或是给他几耳光后断其联系,此后陌生,不管你是怎样选择,相信都是放不下的伤痕累累。

  之前八卦讨论过分手后是否还能成为朋友,事因是有过类似情节发生在讨论者朋友身上。事因大致:一对恋人分隔两地,但男主又在异地追求另一女生,被女主发现,闹其分手,男挽回无果,分手。男主在其追求过女生面前坦然:虽已分手,和她不适合做恋人,但她已是如同亲人般存在。女生问其之后成家,如女主有事相求,你是否会再帮助?男主答案是肯定。

  当听完这段后,大都表示想不出这该是何等场面,可这的属真实。(曾问过女主,女主与男主想法一致,虽分手,可彼此已为不可缺少的亲人一般存在,虽恨却不在乎,觉得他还是很好,虽不能原谅他的过错,已不为恋人,却以另一种身份伴随着他)

  无意发现一面,分手仍然作为亲人般的联系,在此关系的庇护下,迟早亦或是如恋人般睡在一起,到那时即不为恋人也不为朋友,也许只为某些放不下或是不干,也许只是过于依赖,虽不爱却始终不想彼此离开,如此泛滥...犯烂...。

篇十 分手伤感散文

  佛说,我愿化身石桥,受五百年风吹,五百年雨打,五百年日晒。只盼望有一天你能从我身上匆匆走过,留下一抹微笑,因为我对你是如此着迷。

  可知道,当遇见,是千年的缘分,而相恋,却已是万年的沧桑。

  遇见你,美丽的女子,温柔的脸颊,淡淡的微笑。

  你也曾生气,也曾失望,也曾哭泣;你也曾开心,也曾欢笑,也曾幸福。

  一半心交给你,一半心留给我。当你转身离去的时候,一半心被爱杀死,一半心随你离去。

  芳草无情,更在斜阳外;酒入愁肠,化作相思泪。

  夜里,我无法闭上眼。因为只要闭上眼,便是你的影子。便是想象中你睡觉的样子,你生气的样子,你打电话的样子,你吃饭的样子,你哭的样子,你笑的样子。

  曾以为,在你身边就好;曾以为,陪着你就好;曾以为,有你在一切都好。

  原来,当你离去,我才知道,没有的,才是没有的。我才明白,希望带来失望,失望带来绝望的悲哀。

  悲伤的风,在吹;破碎的心,在飞。你离去的背影,真的好美;我的身体,那么的疲惫。心已死,人憔悴,这份情,已经化作流下的泪水。

  你说,不会想我;你说,对不起别难过;你说,你会忘了我;你说,我们的未来没有把握;你说,不再理我;你说,是我的错。

  思念的滋味,痛苦的滋味,心死的滋味。万般滋味,化作一种滋味:迷茫的滋味。

  苍白的脸,对应着空白的脑海。风干的嘴唇还怎么开口叫你一句八蛋?

  无奈,失落,惆怅,痛苦。四把尖刀,我已千疮百孔。

  刻出了你的名字,却刻不出来你的心,刻不出来你的爱,刻不出来你的留恋,刻不出来我们的未来。

  写给死去的爱情——

  孤独的心,痛苦的滋味,化作这伤感的文字,字字是血,滴滴是泪!

篇十一 分手伤感爱情散文

  转动在笔尖的温柔,是我对你思念的邂逅。亲吻着曾紧握过你的手,轻言放弃你,却不曾放弃过爱你,这颗脆弱临腐的心,只为你一个人守侯。

  我把爱情给了你,你把爱情给了谁?当初我用所有的勇气换取你的青睐,却只换来你的一句“我们好聚好散”。尚未放下对你的执着之前,或许我要用余生之中很长的一段时间忘记你。

  也许我们根本就不应该有任何开始,就不会有如今的伤痛。可是当时正被爱情冲昏头脑的我已经失去了理性,旁人越是反对,越是不看好,我就越是固执,倔强地要向所有人证明我的选择是正确的。如果当时的我知道我的固执竟是带来如今这样的结果,还会飞蛾扑火吗?我不知道,可能会也可能不会而且这个世界上没有如果,只有结果。

  我们之间的纠葛或许就开始于你出乎意料地答应我的追求,把你的爱情给了我。我开始祈祷这份感情能够长久一些,最好能够白头到老。听说观音菩萨在爱情方面很灵验,我还特地请购了一个钛合金观音菩萨吊坠送给你,嘱咐你要时刻佩戴。然后我就觉得高枕无忧了,有我的尽心呵护和菩萨的法力加持,我们的感情一定可以顺风顺水。

  可是直到我发现我们之间产生隔阂,我才发现你并没有佩戴我送给你的观音吊坠,甚至不知道把它放到哪里去了。那一刻,我突然觉得你很陌生,你的种种行为和态度已经不是当初让我心动的样子了。尽管如此,我并不想就此放弃,仍然想要努力地挽回,但是你无情地让我的努力付诸东流了。

  当你对我说要分手,要我们好聚好散的时候,我的心情很复杂:有几分伤心,又有几分轻松,夹杂其中的还有几分不舍。我没有追问你分手的理由,但是我隐约知道你在我不知道的时候已经把爱情给了另一个人,独留我一个人做着梦幻的爱情梦。其实,我不知何时已经做好了和你分手的心理准备,只是依旧自欺欺人罢了。如今这个想法成真,我自嘲自己的“神机妙算”,还是忍不住留下了泪水。

  我们散了,但我们共同的朋友有意无意地向我透露你的近况。我并不想知道,却忍不住听进了那些细碎的消息,猜测着你的状态。更严重的是,听到一首歌,看到一篇美文,看完一部电影,瞄到一个背影,思绪都会不由自主地牵引到你身上,更确切地说是回想起我们的时光。我想要粉碎这样沉重的思念,想要把你彻底驱逐出我的内心,让我的生活重回平静。然而,现在的我还是做不到。

  当初,我用全部的真心和勇气走到你面前,如今,你只留给我一个决绝的背影和我们的回忆。我不知道你把爱情给了谁,只知道应该像你所说的要好聚好散,把有关你的一切收藏在心底的角落,安静地过好一个人的生活,等候另一个人的光临。我希望你在没有我的人生里能够幸福,希望我在没有你的生活里放下执着,各自安好,不再打扰。

篇十二 分手伤感爱情散文

  日光如流水,安静而又潇洒的从身旁悄然而过。我的左手掌心,紧紧握住你曾给予过的温度,摊开后才发现,冰凉一片。

  爱到无言,是尽头,再美的故事,也会有结束的一天,走过了却留下了痕迹;伤过了,却是一种无奈。人生只不过是一种擦肩而过的过程。男人就好比洋葱,想要看到男人的心就需要一层一层去剥!但在剥的过程中你会不断流泪,剥到最后你才知道洋葱是没心的。

  有些伤痕,划在手上,愈合后就成了往事。有些伤痕,划在心上,那怕划得很轻,也会留驻于心。生命中,似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾,注定了要背负一辈子。生命中,总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎,然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。

  时光流走后,才明白,那些一起天荒地老的人,早已在时间的长河里,被卷进了漫漫无期的现尘埃,失去了色彩,丢弃了高傲,退出记忆的大门。曾经,究竟和谁说好要一起天荒地老的呢?

  爱是一场长久的拉锯战,从我们相识到相知,然后是相恋的一路上,就摆下一场战线很长的拉锯战。纠缠的5年中甚至更长时间毫无交集的人在一起,难免会争吵,会有分歧。我们本不是一体,只是因为爱而在一起,然后爱其实并不能就解决了所有的问题。因为我们的个性都太强了,都是只顾自己心情的人,所以,总是争执个不停,总是在和对方吵闹之后,发现自己的任性,却又免不了下一次的任性。

  如果这个世界上有卖后悔药的,我相信每个人都希望拥有,就可以在每次吵架、冷战之后吃上一颗药,就全部忘掉,重新开始了。真可惜,没有这种药,而且就算有,总吃后悔药也会产生抗药性,每一次的争吵留下一点伤害,积少成多,就会成为你的负担和他的烦恼。谁都不会把一次小小的争吵记在心上,但是两次三次呢?很多次呢?所有的争吵到最后都化为委屈,总有一日,会爆发。

  这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去初识。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛?

  清风不解风情,明月难寄相思。有时,风吹起的不是温柔,而是彻骨的寒冷,是心底潜藏的伤。有时,月儿朗朗并非黑暗中的照亮,而是一种对悲悯现状的嘲讽,幸福只是别人的美丽,与我无关。

  一个人可以带走很多东西,快乐、幸福、爱、依恋……直至剩下的只有幻想,曾经拥有过的、梦中闪现过的、未来期待过的。说是“哀莫大于心死”,真正心死又何易?情难绝,爱难逝,心亦不死。最苦都是甘愿,最痛都是美,为了爱。

  想要忘记,仍会禁不住一遍遍细数曾经,也重温着那些绵延的伤,辗转反侧,挥之不去。离人已远,情份犹在。时常对着天空发呆,对着星月祈祷,愿心情快乐,愿文字不再忧伤,歌声不再凄婉,心不再无依的牵挂,灵魂不再漂泊在他哪里。

  明明说着看开了,放下了,每次却总是不自觉的想起你给与温暖和宽容。每次又总是在微笑沉醉时看到了现实,想到了伤痛,然后,冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复,心,终于累了,现实就是这样。我曾经醉过,却又最终醒来,我正在行走,却找不到方向。

  我想给你幸福和安静,但却走不进你的世界。我想用我的心来换取一张通往你的心的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎。你的世界,我被驱逐。我曾经是如此的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是他在她有所期待的时候让她失望,在她脆弱和心烦的时候没有给她应有的安慰。反而和你吵吵闹闹。

  也许你不清楚有人缠着,有人惦着,自己的分量和重要性才能显现出来吧。纠缠的含义就是和你在一起。用这纠缠,让你知道我存在,让你知道我在你的生活里,自己是个惯于纠缠的女人。每个蛛丝马迹,都能被自己纠缠得膨胀蔓延,变成一团让你解不开的乱麻。自己的纠缠令你厌烦,甚至崩溃。你知道女人都是爱纠缠的,但不知道女人的纠缠会如此的疯狂。一切都是为了爱。一开始,你还是尽量保持足够的耐心,面对我的纠缠一遍遍解释,回答那些刁钻的、毫无意义的问题。时间长了,你不再解析,而是迁怒。

  窗外洒满慵懒阳光,这样的空气让人心收不下,风吹的树叶轻轻沙沙的响。我们彼此在攻击伤害,你和我却都还有一点挣扎,要怎么说服自己坦然面对一切放不下。能不能告诉我你和我一样。心,倦了。累了。请你说吧说你想我和分手吧。说你太自由的心从来就没有牵挂。说吧说你不再爱我吧。

  暖芳随日薄,残片逐风回。多么痛心的词句,温暖的容颜在寂寞流年里渐渐苍白,只剩片片残留的"美丽在风里无章地飘飞,不知将去向何方,也不知将有什么样的境遇。情缘随风而逝,心也随风无根飘荡,不问归期。一直希望自己的文字是温暖的,能让读它的人不再心疼和纠结。也一直想要抒写那些激情荡漾的文字,让读它的人心灵不再沉重与婉叹。只是,那些薄凉情不自禁跳跃指尖,忧伤如影随形,幽冷的心无法拼凑快乐的诗行。

  心,忽地痛了。眼,莫名地潮湿。仰望着窗外的风景想要释放孤单。风,轻如纱,时而出现,时而隐匿。

  云,薄如棉,时而驻足,时而游走。阳光,烈如火,时而安静,时而跳跃。心,在这流火的季节飘渺,有些淡暖,有些薄凉。

  这一季,心念如初,爱心淡暖。如若你不再爱,请你放手,请你对我说分手吧。

篇十三 分手伤感爱情散文

  遇见你,我曾经以为是最美丽的意外,你说你喜欢我,我天真的以为这一切都是真的,那一刻我觉得我遇上了最幸福的事,就是自己喜欢的人一直喜欢自己。

  我以为我们可以一直走下去,所以特别去珍惜和呵护这段感情,我们在一起的时间并不多,第一次去你姐家,我感觉压力好大,你们家的人很优秀,也很强势,那时我觉得自己要更加努力,先让你的家人觉得我很优秀,再两个人一起努力去组建这个家庭,或许我这爱情逻辑是错的,我曾经问你,我们两家环境相差很大,你说这不是问题,你说你很想见我父母,我却想先去你家见你父母,结果都没有见,我们的感情却走到了尽头。

  你曾经说,你遇到过很多女孩,见过很多世面,我是你最想去珍惜的女孩,我开心了一个晚上,你说你爱我,你傻傻的笑了半天,和你在一起,我变得很傻,在你面前,我变得不会讲话,你总是叫我“笨笨熊”,我很喜欢这个称呼,有的时候觉得你很在乎我,可有的时候我却一点都感觉不到,那个假期,你只陪了我一天,第二天我去同事家,晚上很晚,我打电话让你接我,你只是简单的回了一句,没空,心理好酸,不过我给自己找了个理由说服自己,你一定在忙,然后在我同事家住了一晚。

  五一,我带你去见我的老板,你很健谈,也很会表现,去参加我同学的婚礼,你很仗义,答应做主持,临场发挥,表现得很好,我发信息给你,我很幸运,能遇见你。五一节过后,我从广州回宁波了,那个周末你给我打了好几次电话,电话里我总喜欢傻傻的笑,你总是跟着我傻傻的笑,晚上我打电话告诉你我的规划,我说我想明年结婚,你沉默了,你说这个问题太突然,你要考虑一下,那天晚上没有聊多久,我们挂了电话,那晚我失眠了,我想了很多,可是你不知道…第二天你打电话给我,说这两个月会很少给我电话,你在公司遇到了一点事,我很担心你,因为我理解你的角色,我把这个信息告诉我朋友,她们的分析和我不一样,她们说你有可能是骗我,但我还是选择了100%的相信你,我每天给你发信息,想帮你分担一些,你却只是偶尔给我发信息,打电话。每个夜晚我都无法入睡,我总是在想,你再忙,再累,总能抽出时间给我发条信息,你知道我在担心你,但你没有,就这样我带着这份不安全感等你…

  直到上个星期天,你下午打电话给我,我们只是简单聊聊,你说你在公司,早餐,午餐都没吃,我很心疼,让你处理完工作的事去吃饭,那天晚上我睡了一觉醒来,看你QQ在线,发了一条信息给你“让你早点睡觉休息,要好好照顾自己,不准像今天这么晚早餐,午餐”都没吃,便继续睡觉了,因为你很少在QQ上回我的信息,第二天早上来,奇怪你居然QQ回我信息了,但信息内容让我无法接受,“他睡觉了,不用你操心,我会关心他”,我很想打电话给你,听你的解释,可我不想一早影响你一天的心情,工作不在状态,我一直等着晚上和你谈,所以到中午发了一条信息给你,晚上我们谈谈,你只是简单的回答了一句“好的”,晚上我爬到公司楼顶,按照我们约定的时间给你打电话,我问你,有没有什么要给我讲的,你不说话,还是我先开口了,我问你的Q**不是有其他人在用,你说是,我问对于这个问题你没有什么可解释的吗?你说你知道你发生了什么事,然后一直沉默,我在等你回答,我受不了这种沉默,我说如果你遇到更合适的,你可以告诉我,我会离开,你还是沉默,后面你说你在办公室,晚一点给我电话,放下电话,其实我知道结果了,我的眼泪再也忍不住了,可能是坚强太久,可能是这段感情自己付出太多,也可能是自己无法接受被欺骗和背叛,那种纠心的痛到今天仍然存在,我终于鼓起勇气发信息给你,我们分手,你没回信息,也没有给我电话…

  或许这段感情原本就是我一个人的付出,后来你发了一封邮件给我,看着你写每一条理由都是那么可笑,你说“你对精神世界追求的欲望很强,我不了解,也满足不了你,其他人也同样做不到,你说我太聪明,太聪明的女人很累,以致于把自己的男人也拖得很累,你说你在追求一个灵魂,”我回了你的邮件,我说经过这件事,我的内心会更强大,我会更加懂得如何去选择和珍惜身边的人。

  只是我以为一辈子的爱情,最终我们还是分手了。

分手伤感散文汇编13篇

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