【篇一】生日唯美散文随笔
“你知道吗?今天天使什么日子吗?”妈妈会问到。
“不知道，今天是什么日子呀?”
“是你的生日，都不记得了。”
“很高兴的，在农村出的家里，过生日，小孩子能得到什么?”只是心里高兴，妈妈能送我什么?
妈妈说，“做一点好吃的!”
就这样，妈妈会特意地为我做点好吃的，离街上比较，几乎是不能去街上买东西呢?我总是觉得在童年里的生活里都是节俭的。
总是在不经犹豫之下，还是朝着问妈妈要什么?那是，我就会问,“妈妈，为什么呢?没有给我买什么?家里没有钱，只能做点好吃的，等以后稍大些了，条件好了，妈妈就会给你买很多的好吃的东西，现在是家里很穷，长大了就会知道了。”那时候的我怎么懂得这么深奥的话呢?就不经意地点了点头。在妈妈特意地为我在茶壶里煮熟的鸡蛋，就轻轻地夹出来盛在碗里，倒上凉水冰着，鸡蛋已经不烫手了，那鸡蛋上还冒着热气，我便开始吃了。“妈妈，你吃一口!”
我很高兴地说。“你吃吧，妈妈不饿，就是特意做的!是你的.生日!”我觉得这鸡蛋是我吃的很高兴，那是很香的鸡蛋!那种味道，此后，我就一直在心里有着很深的记忆。
再大了后，生日就是一张五元新钞。
此时我已经十多岁了，正在读书的时候，总是要做点能做的小事。我的生日是新年过后的几天，一般都开学了。有时是在学校里，那是与学生在一起。并不是在为过生日的事了。我也不回向学生提起，就悄悄地让过去了。
在周末的回家时候，会提起自己的生日，也算是自己记得了。生日已经过去了，是自己已经长一岁的时候了。妈妈就说，”那要奖赏你点什么?就是五元钱吧!来!拿上!“妈妈边笑着说。
“妈，只要我自己记得就行啦，不要钱了。”我的心里觉得是自己知道些了，就是要帮忙做点事。
爸爸是多年很少在家里呆，一直都是在为这个家在操劳着，很多时候都不在家，我也觉得是爸爸很辛苦的。
在童年时期，学习是中等，不是出色的。很多课程都学得很吃力，我不知道是什么原因?学习成绩始终不明显，在临近初中毕业时刻，参加高考，意外地落选了。在这样的时刻，我的心里是多么的悲痛!面临着眼前事实，该怎么办呢?
多年的苦难生活，还是贫穷的!妈妈没有工作，爸爸在一时期摔了较，身体一直不太好，只能靠外出干点活，或是给别人管理账务，才能挣点钱维持生活。一天干上十几个小时的活，才挣几十块钱!这样的工作，是辛苦的汗水换来钱，心里忍痛难忍，着对于成长的人，永远都会知道他们的辛苦，吃苦力干活挣钱，那是艰辛的，比常人是又不一样的苦衷!
他么的那双手，我是不敢多看的，总是会觉得心里有些难受，心里决然是难过的，更不敢在妈妈的面前提起衰老的手，只是在心里默默地祝愿着我么自己能早日过上幸福的日子。
一晃就是十多年过去了。在自己所学专业上付出很大的努力，也出了成绩。为了能纪念自己的生日，就做了几首诗来纪念，创作几幅国画和书法作品了特此纪念。我是觉得那是有很重要的意义。那些风风雨雨的生活经历都在生活中，想起来写点有意义的文章作回忆!
那时，虽然给的小小的礼物，五元钱，都是会过去的。而今，在生日时候，自己以国画和书法来作纪念，它会永远地有价值，永远地记忆在人生之中，再也不是为什么一个蛋糕的事。都融化在心窝里，这种以书法的形式来祝愿自己，激励自己的进步。是我自己最为需要的，甚至作为我，也就是悄悄地在做了。
想想，时间磨蚀了过往的一切，那五元钱和礼物的不再是拥有了。现在，不是希望能为过个生日，也不是能有多大的蛋糕，只是希望我能更有自己的前途，更有自己的精品之作，能够拿出自己做满意的心血之作，来真正地为自己的前途打下一片光明的天地!
还是记上自作诗《壬辰生日偶作》，“新岁又添新一岁，春风拂过沉香醉。今朝生日胜往年，正茂年华待何畏。昔日争分年少钻，活得人间几十愧。寥寥笔下满烟云，几曾时日笑语悲。”在以书法的形式创作后装裱后悬挂在书房里，以待日后细细地揣摩吧!也算是对自己的鼓励吧!
【篇二】生日唯美散文随笔
生日伊始，我一点也不觉得快乐。相反多了几分凝重，时光的飞逝，我从获得到失去频频邂逅。在每一次准备真心付出的时候，一次又一次受到了突如其来的打击，心也开始凝结成冰，速度让我措手不及。
回忆20***，我的生活发生了许许多多，开始在茫然中一度的茫然。爱情的失望让我感受到悲怆，走了一条极端的路线，遗忘——反复敲打着游离的思维。每一次难过，受伤不敢向别人轻易提及。只有我的文章一直默默的陪我做过生活的低谷。“我已经不相信爱情”惊讶，更多的是感慨与惋惜。而我呢?仍然是那般的执着。虽然我们相遇在一个偶然，但我将给你带来无限的惊喜，承诺。为何你却把它视作无物，悲哀!——盲目的悲哀。或许我真的不适合恋爱，我是否还该继续?
“问号”扣住了我的心。如果身体受伤，只要时间就可以康复;如果的心受伤呢?那我不想让自己康复，我会更加用力的去撕开那准备愈合的伤口，萎靡的看着鲜红的血液顺着皮肤的纹理如同我的爱情般错中复杂的纹理留下，带着一份厌世与绝望让我的血液在我面前凝固。在失落的眼神中注视着未凝固的血迹，用我的手指触碰着我的伤口，告诉自己爱情就是这样反复的伤害着我，当我伤口在愈合时，你给了我一刀，准确的落在我的伤口——不偏不倚!我的伤口开始在麻木，失去了知觉看着快流干的血液，我无力的等待，即使我知道前方没有我的希望，而我却仍然在痴痴的等待。
一切的一切，来的太快，走的也是匆匆。当“哀莫大于心死”的那瞬，我真的对生活失去了信心，但我没有失去理智。我对你，对生活还存在着那么一丝丝的希冀。
在感情的赛跑中，你中途的弃赛，让我回到了起点。我在找寻冲刺的勇气，而裁判的一声喝止告诉了我：比赛结束!
我失败了，一次又一次的失败，你让我开始在怀疑我的观点是否正确。我或许真的不适合恋爱，对你的疼爱是手放开!
我的生日，祝你快乐!
抬头，未知的世界;回头，不堪回首的痛楚。
【篇三】生日唯美散文随笔
昨天是我的生日，想遗忘却有人提醒的生日。以往的生日非常快乐，有鲜花，有祝福，还有浪漫的诗。不但自己快乐，还能感染大批人，羡煞大批人。今年的生日也有鲜花，也有祝福，我却脸在笑，心在哭。我想遗忘这个生日，不留任何痕迹的躲过这一天。
可是，我还是躲不过，躲不过我的36岁生日。
上午，鲜花店的女孩送来了贺卡和鲜花。女孩的笑也许很甜，很真诚，祝福的话语也是，我却不舒服，那种笑，那种祝福分明是一种挑衅。不就是年轻嘛，有什么了不起。转身，鲜花捧在怀里，沉甸甸的，娇艳欲滴的玫瑰对着我咧嘴坏笑。打开贺卡，“祝老婆永远年轻漂亮！”骗人的鬼话，怎能永远？一个电话打过去，在老公的祝福声中，严重地抗议着他对我生日的惦记：以后再也不许送我花，不许给我过生日！开导是没用的，任何人的开导都属徒劳。好友满怀热情的送来祝福，在我冷冷的不领情中讪讪地挂了电话。
犹记第一次伤心的生日是30岁时，突然间就伤感了，30岁，意味着我再也不能肆意挥洒我的青春年少。我得注意自己的形象，成熟女子的形象，小女孩的幼稚，撒娇都得慢慢的收敛，也许不必收敛，也许不必注意，可心中的那道坎自己却怎么也迈不过去。
一晃就是6年，30岁的感慨不再，也许是坦然的接受，也许是内心的麻木，也许还有一点点成熟的窃喜，对曾经年少无知的不屑，快乐依旧延续。今年的生日我却又再度感伤，青春的尾巴早已倏忽而逝，充满风韵的少妇阶段也渐行渐远，曾经遥不可及的大妈阿姨正向我款款招手。
可以有很多理由说服自己：自然规律无法抗拒；我比同龄女人显年轻；每个阶段女性有每个阶段女性的魅力，36岁女人比四十岁女人充满活力，36岁女人比20岁女孩成熟，36岁的女人温柔，稳重，知性，宽容，36岁女人的魅力可令男性倾倒得撞墙。可是，这些理由都骗不过自身，我就是害怕36。
老公说：“你害怕什么，我陪着你一起慢慢变老不好么？”好！一起白发苍苍相互搀扶着老去，是我想象过无数次的浪漫画面。可是年轻不是更好？
“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”黛玉的一首葬花吟，不仅仅表述了对美丽生命的痛惜，对生命本身的赞美与埋葬，更唱出了天下女人对韶光易逝、红颜易老的无尽感伤和恐惧。
我不是圣人，我也逃不出对生命短促的感伤，我不害怕死亡，我却害怕老去，害怕一些美好的永远逝去。
其实，今天艳阳高照，我又开始了一个家庭主妇正常而快乐的忙碌。其实，昨天和今天没什么区别，不同的是一时的情绪，一个即将迈入中年的女子的正常情绪。
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